そろそろブログを分けたい…

もうココログを使い始めて5年になるわけですが

5年前ってJK（女子高生/古いｗ）ですよ？？
羞恥のブログ…

ここはここで残して、
またどっかに過去記事を移すかなんかして、さっぱりさせたいもんだ。
（だってアクセス解析で検索がありえねぇんだもん）

それか地道にカテゴリ分けをしようかとも思ったが、
時間が半端なくかかるし、そんな時間もない。
第一カテゴリの数が増えすぎて意味わからなくなる…

このブログってテーマないよな～…と、今更ながら思う。
あーあーあー人格でまくりだー！！
醜態ブログですな(;´д｀)ﾄﾎﾎ…

送る雨

高校からの友人のお父さんの告別式でした。

とってもとっても、やさしくて、笑顔が素敵で、
いつも彼女の家に行くと遅くまで居座って騒ぐ私たちを見守ってくださるお父さんでした。

今日は最近では珍しくじめじめ暑くて、曇天で…
けど、陽が落ちると気持ちいいくらいにザァッと雨が降った。
まるで送る雨のようだなって思った。

あとで彼女にその話をしたら、
「入院中も雨が降ると喜んでいたので送り雨で有り難かったです」
と返信が来た。
きっとお父さんも、笑っていてくれるよね
また、お線香をあげに行きますね。
だからまた笑って迎えてくださいね

ゲンキは人から与えられる

落ち込むことが続いて、
自分でもどうしたら抜け出せるのかわからないくらい落ち込んで、沈んでいたけど、
いろんな人に出会って、
いろんな話をして
気が付けばゲンキを取り戻していた自分がいました

元気な人の中にはいれば、ポジティブになれる
動物と触れ合うことで、傷を癒され素直な自分を見つけられる
笑顔のあるところに身をおけば、心から笑顔が湧いてくる

ネガティブなコトバが紡がれ、ぶつけられる環境よりも、ポジティブな、笑顔のある環境ってすごくだいじ。
今度は時間かかるかもしれないけど、あたしがそんな「場所」になりたいな

ごめんなさいごめんなさい

怖いの
何かが張り裂けそうでぐっと身を小さくする
怖くて怖くてでも泣けない
逃げれない逃がしてくれない
また切ってしまうんじゃないかと狂ってしまうんじゃないかと怯えるしかないの
誰か助けて、

でも誰が？
求めてはダメ

自己が分裂していく
自分が誰なのかわからなくなる
助けてほしい
けどきっとわかってもらえない
だから自分を保とうと強く自分を抱きしめる
誰に謝るでもなく「ごめんなさい」

ごめんなさいごめんなさいもう会えない

うーんうーん

何が久米島の自分のおうちに行ってて、何が実家の自分の部屋に残されてるのかわかんない！！
がばっとまるっと引っ越せたら苦労はないんだけどなぁ…
でも実際久米島にはいつまでいるのかわからないしなぁ
かといって実家にいつまでもいるつもりはないんだよな。
（久米島行くことになる前の当初の予定では、東京に行くはずだったんだものなぁ…笑）

探しものって、いざという時に限って出てこないことありませんか？
「呼んだら返事すればいいのに！！」とかよく思う。。。
片付けが下手なんだ…よね。汗
なのでよくブラックホールに呑まれています。

ここ最近もずっと探し物してて、やっとブラックホールから見つけ出せたものの、今度は収拾がつかなくなっちった…アホ

あしたは久々に虹のみんなと会えます！！
鍋だ鍋だーvV
ちかっぱ楽しみ☆

でーじよ

ブラックホールは母が作り出していた。

しに遠回りしたし（怒）

ことば

私のことを病気だという
病気だからという
仕方ないという

そうやって責めるな
病気病気と決め付けるな

独り立ちできたと思ったのに
舞い戻ってきちゃった
病気だから仕方ない

何も知らないくせに
何も知らないくせに
手前の目の前で果ててやろうかと何度思ったことか

もうわたしは生きることに疲れた

にくのかたまり

晩ご飯は豚肉のソテーでした。
クリームソース。

肉にあまり免疫ない私の胃腸は
悲鳴上げてます。

おなか痛い…

ヽ(´▽｀)/

まだ久米島帰れないヽ(´▽｀)/

泣いていい？

うーん…一筋縄にはいかないものやなぁ(´-｀)=З

うむむ

高江の住民説明会に行く気満々だったのに、
頭くらくら…熱測ってみたら久々に37.6℃越え。オイヨイヨ

なんだかすっげぇ　やるせない…！
自分に負けた気分だぜ…(-゛-)

2月中に、気分がいい日に下道でゆっくり高江に行こう～
やまがめでお茶もする！
写真もたくさん撮る！！笑

ふくぶろ

ふくちゃんをお風呂に入れました！
相変わらずの怯えっぷりに笑い。

きれいさっぱり☆
けどあたしは疲れました〜ちょいと休憩…